IL NUOVO LIBRO DELLA VSB

Vi ricordate della Vera Scrittrice Bolognese? No, perchè qui a furia di parlare di Grisham, pensando che il turismo bolognese subisca un'impennata incredibile grazie a The Broker perchè si parla di Bologna, è stata l'ennesima manifestazione irrazionale dello spettro della bolognesità, la malattia mentale tanto cara a noi bolognesi che ci fa sentire al centro ov ze iunivers. Cagate! Il discusso libro non susciterà nessuna reazione di massa, state tranquilli, come del resto non le susciterà L'Anarchiste che almeno ha il buon gusto di parlare anche lui di Bologna senza bisogno di tanti clamori, ma di sicuro incrementerà un certo genere di turismo. Negli ultimi mesi il blog ha preso una piega molto letteraria, ma di fronte al nuovo libro di Francesca Mazzucato, non possiamo certo far finta di niente. Che dire se non leggetelo. Il libro è intriso di una certa Bologna, e anche di molto dolore. Francesca is bec... la Francesca Backwoman, la Francesca di dietro.

BOLOGNA LA GRASSA

Bologna la grassa ed il suo becero stile alimentare hanno invaso le televisioni locali. Via le belle donne, lardo ai giovani, XXXL ruls, mangiamo, ingrassiamo sino all'inverosimile, tanto i vestiti li troviamo da Franco Sport. Il testimonial Stefano ci dimostra che grasso è bello, altrochè disfunzioni ghiandolari, tutte cazzate, qui ci si siede ad una tavola e ci si strafoga fino all'inverosimile, magari con una bella camicia meid in ciaina griffata da macchiare di ragù.
Bologna non è più quella di una volta?
Ti stressi perchè abiti a San Giovanni in Persiceto e per arrivare in centro ci metti più di un'ora?
L'ufficio ti sta sempre più stretto?
La tangenziale è sempre intasata?
Ma cosa te ne frega?
Goditi la vita, indossa una tuta e quando torni a casa apri il frigorifero pieno di budini acquistati all'Ipercoop e strafogati davanti alla tivu mentre guardi é-tg (o se ti senti più colto il telegiornale regionale di Rai 3) in attesa di fare una gran taffiata primo, secondo, terzo, dolce, frutta, caffe, ammazzacaffè... e buonanotte sul divano, poi così, tutti i giorni fino a che non diventerai il recordmen del colesterolo ed imprecherai sul fatto che "i medici sono degli stronzi".
Dai, puoi farcela, il mondo è tuo, scurzoni ruls!

Un post stupido e corto per dirvi che il bambino sulle nuove confezioni del Kinder è bolognese, si chiama Matteo e ha 11 anni. Poiché la notizia della settimana continua a essere nascosta da tutti (l'invasione di topi di piazza dei Martiri di sabato) e quella che volevo fosse la notizia della settimana si è risolta bene – il contratto della redasione di Iperbole (che per chi non lo sapesse è una specie di brutta copia dello Spettro) –, mi limito a segnalarvi l'avvicendamento Kinder. Altro che Grisham, altro che Scorsese, altro che tsunami.

http://www.bambinokinder.splinder.com

Luigi è un tipetto furbo, gran prufesionésta dei servizi segreti. Sembra sdozzo ma ne sa a tronchi. Porta Lazzeri al modesto albergo CAMPEOL, gli dà un po’ di vestiti, scarpe e mutande ma lo lascia senza soldi. Decidono di andare a mangiare al fighettissimo bar BELTRAME, e Backman taffia e beve l’impossibile. Luigi prima gli ingiunge di non bere il cappuccio dopo le 10:30, poi lo porta da Ermanno (23 anni), lo studente che deve insegnargli l’italiano. Carino e coccoloso, Ermanno, abita in una classica casa da studente (ma da solo… qui gatta ci cova), arrossisce facilmente e nei momenti meno indicati. Comunque fa studiare a Lazzeri l’italiano con le cassette, un capitolo al giorno.

Frase da pronunciare in compagnia di fuorisede doc: «L’apparenza è molto importante per gli italiani, specialmente per noi settentrionali» (pag. 63).

Il menù del primo pasto italiano di Lazzeri: faraona con polenta, panzerotti di funghi al burro, conchiglie con cavolfiori, spiedino di carne mista alla griglia, focaccia con olio caldo a parte, vino della casa.

APE GNAM

SABATO il sottoscritto LUOMODIDIETRO (già consacrato principe della BAZZA) si é (ovviamente) imbazzato ed introdotto, perfettamente integrato e mimmetizzato tra la fauna locale (camicia monotinta con pelo tracimante sul colletto, giacchetta e pantaloni stirati con la piega), in uno degli ultimi ritrovati dell'intrattenimento di tendenza, a cura di una premiata ditta Bolognese specializzata nello shakeraggio di dj tendenziosi, jazzisti nostrani riciclati con giradischi a carico, e barmans compiacenti nello stirarti un capisctihazzolatoamericanista a 8 euro.....
PARLIAMO di un NUOVO evento EXTRAMONDANO, l'APERITIVO alla GAM, con la Galleria d'Arte Moderna di Bologna (GAM, che visto l'occasionale riconversione culturale-papponesca, qua ribattezzo GNAM) chiava... ehm.....chiamata a fare da sfondo (con biglietto d'ingresso a 15 EURI, solo se sei in lista, oppure t'attacchi, perché la cultura non é mica per tutti...) a un ritrovo di fichetti e fichette ultraschiccch.
APERITIVO il cui piatto forte é costituito dalla CONTAMINAZIONE CULTURALE, (e il contorno da modelle prezzolate addobbate come lampadari, ed intrattenitori estratti dal vitale HUMUS MUSICALE a base di COMPOST FELSINEO FERMENTATO, che ogni tanto emerge sottoforma di SCOREGGIA UNZicheggiante da qualche tombino DEZANZATIGRIZZATO della zona fiera... ).

IL TUTTO complice il new entri direttore della GAM tale GIOVANE GIANFRANCO MARANIELLO che il giorno del suo insediamento, il 1° Aprile (e poi si dice che certe cose non capitano mai per caso... ) ridendo ha (ha) giustamente dichiarato :

"Non mi interessa organizzare mostre (ok, c'eravamo arrivati), non è mia intenzione portare la GENTE a ogni COSTO alla Gam" (infatti, anche perché col biglietto a 15 euro non é che la GENTE venga proprio volentieri, visto il COSTO.....).
"Nel senso che io sono qui per lavorare alla valorizzazione dell'Istituto.......... (in effetti, fai 500 persone a 15 euri... é un bella botta di valore....).
Il problema non è fare le mie mostre (s'é capito...) ma creare un centro di produzione, fare della Gam un laboratorio e un'occasione culturale".

OK. É sdoganato più o meno dai primi '90 che i Diggei rappresentano "cultura", e, INCREDIBILE A DIRSI, l'innovativo format impiegato per fare della GNAM un'"occasione culturale", pare essere né più, né meno lo stesso che, da dieci anni e passa, é stato collaudato EX-NOVO (e praticato...) a BO in un posto che si chiama LINK (vale a dire, orchestrina finto jazz-nuloung, DJs UNZI e new latinn, drinks a gogo).
FORMAT che viene al momento attuale riproposto in versione depunkabbestizzata da appositi selezionatori introduttori all'ingresso.

VA BENE, non é una novità che a Bologna il comune o le istituzioni o chi per loro, sponsorizzino e pubblicizzino eventi culturali travestiti da stronzate all'interno di luoghi pubblici che quotidianamente fanno sfoggio di finanziamenti pubblici allo scopo di fornire intrattenimento pubblico (per un pubblico selezionato, ad esempio, da un biglietto d'ingresso di 20 euro alle 4 di mattina...)....
MA, pretendere di trasformare in un LABORATORIO CULTURALE, un posto SOLITAMENTE deputato alla divulgazione dell'Arte (con la A maiuscola, si spera, e con la T, che in questo caso, gli entra scomodamente nel culo, dalla parte alta....) a suon di Unz Unz e Caipiroska pare essere QUASI una scelta coraggiosa veramente fuori standard...

OK! Ci sono i V-GEIS dal look underground che cercano di salvare le apparenze visive sciorinando sugli schermi immagini poco riconducibili al contesto (e serve a fare STRANO... cioé scusate, sperimentale...) e mixandole in REAL TIME con le riprese ad occhio di pesce delle scarpe esagonali importate sul luogo dai presenti...

OK! C'é il fotografo che, come in ogni evento SPERIMENTALE DI RICERCA prodotto dalla Costa Crociere, riprende le giovani Cocchi, Titti, Sgnappi e Vaffi guancia a guancia con le celebrità mondane ipermascellate del momento....

MA DICO, almeno ci fosse stato un (UNO, dico UN ) cicerone che ci avesse illustrato adeguatamente il new trend estetico in fatto di nuove tecniche di rasatura della fica lessa...

COMUNQUE ma.... perché proprio alla GAM?? Quando ci sono voluti 10 anni per creare delle infrastrutture apposite, dove poter produrre adeguatamente forme parapubbliche di intrattenimento per fichetti sballati? (Link, Livello...).

PERCHE' 15 euri di ingresso in una DISCO DEL COMUNE???

Gli EX totem di piazza Verdi che si imponevano all'ingresso, sotto le cui scanalature é sfilata la folcloristica e tirata fauna locale, hanno sicuramente rimpianto i bei tempi in cui qualche cane autonomo (di autonomo) veniva a pisciargli il territorio sul fianco....

PER INFO E DELUCIDAZIONI

http://www.patrimoniosos.it/rsol.php?op=getarticle&id=10739
http://www.galleriadartemoderna.bo.it/italiano/pressoffice/comunicatieventi.htm

Nota bene: poiché da questa puntata entriamo “nel vivo”, aggiungo una rubrica, intitolata Lo spettro della grishamità. Si tratta degli stereotipi che il valente scrittore usa per descrivere l’Italia. Spero vi siano utili nella vita di tutti i giorni.

Pare così che il Presidente, uscendo, abbia graziato anche tale Duca Mongo, gran puttaniere ed ex-maggior evasore fiscale degli Stati Uniti. In tv il caso della grazia a Backman passa in secondo piano, ma anche no. E poi veniamo a sapere da dove nasce il caso che lo ha portato in galera: ancora nel 1996, smanettando con lo Spettro, tre pachistani di un negozio di frutta e verdura di piazza Aldrovandi hanno craccato un sistema pesissimo di satelliti che permette di vedere Arafat che piscia in giardino (giuro giuro giuro che c’è scritto così, pag. 44). I tre fanno un programmino, lo chiamano JAM e vanno dall’uomodidietro a Washington affinché lui, principe delle bazze, riesca a piazzarlo a qualche governo straniero interessato alla prostata del vecchio leader palestinese. Di più, nin zò. Alla base di Aviano, intanto, Backman subodora (giustamente, dico io), i complotti della CIA e rifiuta cibo, acqua e medicine.

Intanto il clone di Poggipollini (il figlio di Backman, non quello del Presidente), avvocatucolo in una tranquilla cittadina di provincia, aspetta una telefonata. Poiché Backman ha mangiato tutte le patatine del distributore automatico, gli americani decidono di cacciarlo da Aviano. Ecco la sua nuova identità: Marco Lazzeri, nato a Milano ma cresciuto in Canada. Sulla statale Lazzeri (notare il colto riferimento a Lazzaro, nato due volte) rimembra le sue tre mogli, donne decise, per così dire. Prima di arrivare si fermano in un Autogrill, ma poi a Treviso bisticciano e lui va a prendersi un caffè. La strategia è chiara: a qualsiasi domanda in italiano risponde “No!”. Nessuno lo caga tranne Luigi (30 anni).

Frase da pronunciare davanti a spettristi: «Ma che razza di lavori faceva, quella gente, se si permetteva la pausa caffè un’ora prima del pranzo?» (pag. 57).

Lo spettro della grishamità: “la piccola e anonima FIAT”; “piccole auto sfrecciavano”; “moderna stazione di servizio”; “scooter e motorini, guidati da ragazzi spericolati”; “il musicale buongiorno”; “la bella camerierina”.

BOLOGNA TORBIDA: I LUOGHI X GUARDONI

LungoSavena fino a Scascoli poi fermata alla prima spiaggetta disponibile, tipica domenica da bolognese abitante nel quartiere Mazzini (credo che ora si chiami Savena, boh).
Arrivati capisco che qualcosa non va: sull'altra sponda (in tutti i sensi) c'è un uomo nudo come un verme in compagnia di un umarell.
Fattore C. per una volta ingenua dice: "Sarà suo nonno".
Come no, anch'io andavo sempre nudo al fiume con mio nonno; mi sa che abbiamo trovato la nuova "Capocotta".
Disturbati dal nostro arrivo i "piccioncini" si vanno a imboscare lasciando Fattore C. libera di sfoggiare il suo sodissimo topless, mentre in lontananza si sente uno stereo a manetta che distorce musica "dens" russa: è la grigliata delle badanti che abbiamo visto arrivando.

Sdraiarsi al sole sui sassi non è il massimo ma sempre meglio che restare in casa; relax totale, sole tiepido che non brucia - tutto ok tranne.....
Chi è quel borderline che sta seduto da più di un'ora in macchina?
Starà ascoltando le partite?
Il dubbio sorge per il tipico movimento "ritmico": che si stia "sbranando di seghe"?

Guardone o no, bordeline o meno una cosa è certa: il tizio è alquanto cocciuto, non desiste nemmeno quando mi vede con la digitale in mano; anzi scende dalla macchina e si mette tra le frasche per spiare meglio.
Alla fine ci siamo dovuti spostare noi.

Vi è mai capitato di essere "oggetto di studio" per branchi di guardoni?
Quali sono le zone a più alta densità di Bologna?
Raccontateci le vostre losche e/o amene esperienze.

Per altre immagini del borderline clicca qui

IL BOLOGNA E' UNA FEDE

Non mi interessa il calcio e non mi è mai interessato, non so perchè, ma anche se tra le mie frequentazioni più intime si respirava l'allegra atmosfera del alè Bologna alè, ho sempre avuto difficoltà a condividere gioie e dolori con estranei esaltati dalle vicende di undici giocatori in campo. Assistere ad episodi dove il cinno scurzone chiedeva "Cosa fa il Bologna?" all'umarell di turno con allegati radiolina, cane e zdaura a braccetto in giro per i Giardini Margherita era un mast dal quale non ci si poteva sottrarre durante le innumerevoli domeniche trascorse a sopravvivere in giro per la città. Capisco la gioia del calciatore che segna, capisco le sue soddisfazioni, capisco le sue delusioni personali, capisco i suoi trionfi, ma il tifoso, quello no... è un mio limite, Paolo Limiti ed il vademecum del tifoso che segue forse mi farà capire cosa mi sono perso...

Ascoltami giovine perche ho ancora molto da dire.
E' in tempi come questi che ti consiglio di prendere la saggia e matura decisone di frequentare abitualmente la partita.
Fai la tessera, abbonati al Bologna. Ghigna nella musta di chi te lo sconsiglia perchè c'è violenza negli stadi. Mi preoccuperei di più a girare per via Boldrini dopo le 11 di sera o di andare in discoteca e prendere due ceffoni dallo psico di turno solo perchè ti stavi facendo i cazzi tuoi. Privilegia nella scelta in ordine le curve e distinti. Vacci in balotta, segui le direttive della curva, impara cori, sfottò, insulti. Abituati a pensare come loro: tutto ciò che si fa avviene all' unanimità.
Compra sciarpe ed adesivi esclusivamente del gruppo a cui appartieni.
Vomita gli spurghi della settimana, le menate del fighino, le cacate di cazzo dei genitori urlando a squarcia gola il tuo disprezzo nei confronti di avversari, etichettati dalla notte dei tempi come nemici.
Se poi sei in S. Luca abituati ad accogliere fianco a fianco con astio rancoroso juventini, interisti e milanist