Lontano 600 e passa chilometri da Bologna mi disintossico dal blog e dalla bolognesità. Mi fa bene. Sono malato, cosa ci posso fare? L'anno che sta arrivando tra un anno passerà, io non mi sto preparando... è questa la consuetudine e allora scrivo un post così, un post inutile dove non starò certo a rindondarvi le palle con pillole di modestia, abbiamo davanti tutto il 2007 no? Un post per dire che è finito un anno di grasso spettrale che cola. Fine. Bona lè. Gheim over. Non c'è spazio per noiosi bilancini autocelebrativi, non c'è spazio per i lattosi "se avessi fatto così", non c'è spazio per rimorsi e/o rimpianti e neppure per buoni proponimenti un tanto al chilo. E' andata così e chissà come andrà. Godiamoci la serata, qualsiasi essa sia. Come ogni anno (come ogni giorno) gran maggnata alla faccia di quella parte di mondo che non mangia, i soliti botti e domani il solito tigi con la solita modestissima conta dei feriti... buon anno Bologna!

Come ogni anno arriva Natale, poi Capodanno, poi la Befana e con precisione nipponica, nella mia buchetta trovo sempre un modestissimo biglietto di Davide Pavlidis che mi fa gli auguri. Che bello! Bene, quest'anno ho deciso di condividerlo insieme a tutti voi! Un biglietto, si. Un modestissimo biglietto acquistato in una modestisisma cartoleria, un modestissimo biglietto per ringraziarVi tutti, un modestissimo biglietto di modestissimi auguri a voi che ci leggete, a voi che commentate e a voi che postate. Ci vediamo staltranno . Ciao!

Meno quattro al Natale, ma il Bolognese ha paura. Si, il bolognese ha paura, che come dice il performer Zekkini "è la sua miglior amica". Brutta storia. Il bolognese ha paura di tutto, di tutti, del nuovo che avanza, di ciò che non conosce, di ciò che non vuole conoscere... il bolognese diffidente vive perennemente in attesa di qualcuno qualcosa che mai arriverà e se arriverà di sicuro sarà qualcuno qualcosa che non va bene e così, dall'alto della sua preveggenza dirà con vanto: "L'avevo detto io... l'avevo detto!". Bolognese perennemente nella ueiting rum, bolognese che si chiude in casa e se sta al piano terra mette le inferriate perchè il pericolo è sulla strada e bisogna difendersi. Clic Clang Brott, non solo finestre Dozza stail, ma anche porte blindate in titanio a ventotto mandate perchè il bolognese sa che qualche spregevole essere minaccioso lo sta controllando ed è pronto ad entrargli in casa per rubargli quello che tiene nel comò. Non solo piano terra, ma anche primo, secondo e addirittura terzo piano con le sbarre di ferro pagate centinaia di euro per proteggersi dal mondo cattivo che tanta paura fa. Buh! Per fortuna arriva il Natale ed il bolognese timoroso mette un pò di allegria alle proprie finestre meid in geil decorandole con lucine strobo, ma soprattutto attaccando Babbi Natali evocativi del ladro che prima o poi gli entrerà in casa e gli ruberà di tutto di più.  Nel 2006 non bastano più rassicurazioni del tipo "Si perchè i ladri vanno a rubare a chi ha i soldi... i ladri lo sanno", il bolognese diffidente, nella sua logica paranoico ferrea si chiederà "Si, ma come si fanno i ladri a sapere se in una casa c'è qualcosa da rubare ?" . Boh. Appunto, come fanno? Merda che dilemma. Io non lo so come fanno, ma di sicuro ne sa qualcosa la professoressa che l'altro giorno le hanno rubato tutta la collezione di Swaroski e tutto il contenuto della cassaforte visto che nel comodino non c'era niente. Desperescion. Come avranno fatto capire che lì c'era da rubare rimane ancora un mistero irrisolvibile, ma zzzardo una discutibile ipotesi... terzo piano, senza ascensore ed inferriate ovunque.  E' solo un ipotesi... è solo un'ipotesi.

Qualche mese fa mi arriva a casa Taxi draiver e mi fa:
"Hai sentito del Taroz?"
"No"
"Ha scritto un libro"
"Ah... e di che cosa parla?"
"Del Bologna"
"Ah"
"Si intitola HO FATTO UN SOGNO ed è la storia di lui che immagina lo scudetto del Bologna"
"Ah"
"Il libro è sponsorizzato da [segue lunga lista di nomi], Cevenini è infoiatissimo, il Taroz dovrebbe essere ospite di Gianni Morandi. Sai, ha detto che una sera era lì a casa e ha pensato... ho bisogno di soldi, il lavoro non mi basta, scrivo un libro"
E lo ha scritto.
Bèla Taroz, ogni volta che sento il suo nome mi viene in mente quando in gita ad Avignone vede un altare di una chiesa del 12000 a.c. , vicino all'altare c'era un cartello del tipo NE PA' TUSCER e lui cosa fa? Sale sull'altare in piedi, apre le braccia tipo Cristo in croce e mi fa "Maso fammi una foto".
Poi è arrivato il responsabile dell'altare del 12000 a.c e ci ha cacciati.
Bella storia, chissà se sarà così bello anche il libro? Probabile.
Se per Natale non sapete ancora cosa regalare, bè, questa potrebbe essere un'idea, il libro di Marco Tarozzi che sogna lo scudetto del Bologna (che ieri sera contro la Juve, nella cruda realtà del Dall'Ara ha perso 1-0).

Bologna, città di modesti dove ognuno millanta di fare qualcosa di "artistico", una città dove tutti fanno di tutto che stringendo stringendo significa che tutti non fanno niente e alla fine vanno tutti a lavorare. Chi meno, chi più. Però fa fico raccontarla e raccontarsela, Bologna è così ed è forse per questo che è la quinta città d'Italia per uelferr & pugnatts. Tutti a suonare, tutti a cantare, tutti a fare i lavori fichi, tipo l'artista ahimè amico di sempre Davide Pavlidis. Il nostro incontro risale a quando ancora infanti cazzeggiavamo nei passeggini, poi passano due anni e ci troviamo che io sfreccio sul triciclo e lui non ci sa neanche andare. Fast foruord, asilo lagher dove c'era pure Zefram Cocren. Tutti i cinni lì a fare merdate con i pennarelli e lui invece no, con le tempere. Tutti i cinni lì con i loro disegnini di merda in due di e invece lui disegnava già in tre di. Tutti i cinni a far le loro merdatine col pongo e invece lui a sboroneggiare col das. Elementari, si disegna, ci si incontra a calcio, la mia classe contro la sua classe, Pavlidis è già obeso e calcia un potentissimo tiro innocuo che io paro senza problemi. Estati eterne trascorse a giocare con dinosauri, poi più avanti con giochi di società. Davide Pavlidis ha una passione, catturare animali, soprattutto i rettili. Le lucertole la sua passione, i gatti randagi l'altra. Allo zoo di Pistoia ruba un rettile di proprietà dello zoo di Pistoia e se lo porta a casa, mentre a Bologna si limita a catturare gatti e ad accarezzare cani mordaci (periodo protopankabbestia). In casa, custodisce gelosamente pappagallini con i quali, insieme al giovane etologo Maso compiono fallimentari esperimenti di intelligenza sugli stupidi animaletti. Medie. Vari episodi di bullismo lo vedono protagonista, ma purtroppo non esistevano ancora i telefonini con la fotocamera. Prime tirelle. La prof di musica gli fa una nota perchè faceva l'asino con un flauto tra le gambe. "No ma sto facendo il cavallo" è la sua inutile difesa. La sua passione per le bestie però lo tradisce. Un giorno appoggiandosi ad un muretto viene sbranato da un cane. Se la cava con alcuni punti di sutura ed ancora oggi conserva gelosamente la cicatrice sul tricipite. Fine delle medie, trionfo dell'Italia ai mondiali, come tutte le sammers Pavlidis e famiglia si recano con la loro Ford famigliare in Grecia. Al ritorno Pavlidis millanta avventure erotiche sugli scogli con improbabili turiste della penisola calcidica (le famose tre dita). Pavlidis si fa ometto, gli crescono i pelini sotto le ascelle, i peli pubici tra le gambine e tra una scena de "Il mio grosso grasso matrimonio greco" e l'altra si iscrive all'Istituto d'Arte dove apprenderà un bel pò d'Arte e successivamente la metterà da parte abbigliandosi tipo Maicolgecson (periodo Triller). Pavlidis da obeso diventa normopeso e grazie a questo normomutamento cresce in lui una nuova passione: le donne. Purtroppo questa passione fa un pò a pugni con l'arte e allora Pavlidis opta per le donne e non produce praticamente nulla di decente (periodo Maicolgecson Casanova). Segue una vacanza a Lido Adriano dove i carabinieri lo fermano in stato di ebbrezza mentre lancia un divano in mezzo alla strada. Tra i fermati riconosciamo le figure di Maso e del Vile, personaggio fondamentale per lo svuluppo di alcuni tratti negativissimi del giovane pittore in erba. Erano gli anni della spensieratezza, poi arrivano i problemi, la patria lo chiama e lui parte per fare il militare (periodo Giacchettinapienadimetallo). Brutta storia. Pavlidis si ammala e torna a casa messo peggio di Celadon (periodo Celadon). Ancora oggi millanta fantomatici risarcimenti da parte dello stato che non arriveranno mai (periodo assistenzialista). Pavlidis sta un anno a letto, poi finalmente esce ed entra in un vortice di passioni che lo ridurranno talmente male costringendolo a trasferirsi in quel di Savigno. Seguono modeste situazioni cicliche, la sua incessante produzione di quadri lo allontana dagli amici, ma non dalle donne  che quotidianamente lo danneggiano, complici i prodigi della telefonia (periodo tariffa vomito). Per tirarlo fuori da questo vortice di sim, Maso gli propone di andare a vivere insieme (periodo pacs), lui accetta e seguirà un anno irripetibile, ma anche improponibile, il duemilaetresh. Insieme aprono un blog che fortunatamente abbandonano dopo troppi mesi. Durante un viaggio a Barcellona, Maso lo ipnotizza e lo costringe a partecipare come spettatore allo spettacolo della Corrida. "Se non vai a vedere la corrida, non capirai mai un cazzo di Picasso..." dice il convincente Maso. E Corrida fu. Barcellona, 80 gradi al sole, l'agonia di toro 50 è ancora stampata nella memoria dei due smolltaun bois, ognuno reagisce come può, Maso si rifugia sull'appennino tosco emiliano non si sa bene a fare cosa, mentre  Pavlidis disegna questo quadro con questa mano con tutto il suo strippo dei reticoli, la poetica dominante delle sue opere. Il talento di Pavlidis lo porta ad esibirsi al Manà dove Maso presentà Max Bartender al non più giovane pittore ellenico (periodo manà). La passione per gli escrementi accomuna i due maghi dell'immagine ed è così che tra un tarzanello d'avola e l'altro, spronati dal solito Maso, decidono di unire le forze e di lavorare insieme al progetto DEIEZIONI CANINE (periodo bolognese). Sarà un successo, un merdosissimo successo (periodo di merda). Nel 2006 è testimone del matrimonio di Maso (periodo uitness) e attualmente sta preparando una mostra pesissima, ma mi fermo qui, non voglio anticiparvi succose sorprese acriliche. Volevo solo scrivere due righe e invece sono andato oltre. Era solo un piccolo post per darvi un'idea sull'artista Davide Pavlidis che da oggi ha un blog anche lui (periodo blog). Carracci tremate! Ptciù!

I modesti giornali per vendere di più allegano cidi, divudi, inserti e cianfrusaglie varie. Visto che noi non abbiamo questo obiettivo, vi regaliamo il COFANETTO ZEFRAM contenete le interviste ai redattori dello spettro. Altro regalo cliccando sulla foto del dottor Cocren, oppure ce n'è un altro cliccando qui.